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8 de noviembre de 2007

Alarma anti-incendios

El domingo pasado tuve un "incidente" con los de seguridad de la residencia donde vivo. Eeeeeeeeeh quieeeetos, quieeeeetoooos, no os pongáis nerviosos que no me deportan. Resulta que estaba cocinando algo para comer, no mucho porque era cuando más me dolía mi muela, y lo típico cuando cocinas pues que a veces sale un poquito más de humo de lo normal de la sarten. El caso es que el captador de humo de la cocina estaba encendido pero aun así se acumuló un poco de humo en mi cuarto, que además no es muy amplio. Decidí abrir las ventanas un rato para ventilar la habitación. Así quedó la cosa cuando a los 5 minutos llaman a mi puerta. Primera vez en 2 meses que alguien llama a mi puerta. Y como resulta que 20 minutos antes mi vecino de enfrente que tiene como unos 40 años (estudiante, se supone) me había invitado a un dulce porque acababa de tener una hija, pensé que sería él.


La sorpresa fue mayúscula cuando vi a un mostrenco de 2 metros de ancho y 3 de alto, vestido con un mono, walkie y cara de pocos amigos. Se identificó como seguridad del edificio y me preguntó si había estado cocinando, le dije que si, me dijo que había saltado la alarma de incendios y que abriera las ventanas. Me pidió identificación y los datos. Consultó por walkie si yo era el propietario del piso. Yo intenté hacerme su amigüito y le pregunté si pasaba algo malo. Él me dijo que no y que pasaba todo el tiempo. Ya por fín, después de comprobar que la casa no se quemaba se fue.


Pero lo mejor de todo es que hace unas tres semanas tuvimos problemas porque se disparaba la alarma de incenidos, una sirena sonando a todo volumen, y no paraba durante cinco largos minutos. Una de las veces se disparó a las 2 de la mañana, con todo el mundo durmiendo. Os podéis imaginar el susto, durmiendo y que de repente te despierte una sirena como las de las ambulancias, casi me caigo de la cama. Lo más gracioso de todo es que la alarma no sonó el domingo.

3 de noviembre de 2007

Dolor de muelas

Esta mañana se ha marchado Alex. Ayer fuimos a dar una vuelta por un bosquecillo que hay a las afueras de Oslo. Se suponía que por la noche íbamos a salir a algún bareto pero ninguno de los dos nos encontrábamos muy bien, Alex tenía un fuerte dolor de estómago y yo tenía dolor de garganta y de muelas.
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Empecé hace unos dos días con dolor de garganta y el dolor ha ido aumentando progresivamente. Ayer tenía la garganta echa polvo y cada vez que tragaba saliva u/o comía veía las estrellas. Por si esto fuera poco, ayer me empezó también un dolor de muelas. No sé a que se debe pero justo la semana antes de venir a Oslo, fui al dentista y me dijo que me estaba saliendo la muela del juicio, me preguntó si me dolía y yo le contesté que no. El dentista me recetó un antibiótico porque le dije que me iba a Oslo y se suponque que a veces cuando viajas, al cambiar de aguas?? puedes empezar a tener dolor.
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Hoy me he despertado doblemente j**ido, el dolor de garganta persiste y el dolor de muelas va en aumento. Para lo primero estoy tomando leche con miel y haciéndo gárgaras, los típicos remedios caseros... para lo segundo estoy tomando el antibiótico y termalgín, lo que me dijo el dentista, aunque mucho me temo que si el problema realmente es que me está saliendo la muela del juicio, no hay mucho que hacer excepto ir a un dentista.

30 de octubre de 2007

Miedo y risas en la pelu

Ayer me fui a cortar el pelo, que ya tocaba. Como algunos sabéis, el último corte me lo hizo Ana justo antes de venirme a Oslo y, como era la tercera vez en su vida que lo cortaba, no salió del todo perfecto. Además yo tengo un pelo difícil (pelo-p****) y conforme me fue creciendo, también me fue saliendo una especie de coletilla, con lo que últimamente parecía Farruquito.
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Así que fui a cortarme el pelo y decidí ir a una peluquería que hay en frente de mi casa. Cuando entré había dos clientes y dos peluqueros. Los peluqueros no eran noruegos, yo diría que eran de algún país asiático pero no sabría especificar exactamente de dónde (irán, pakistán, india?). Al entrar, uno de ellos me dijo por señas que me sentara y yo, obediente, me senté y me entretuve leyendo la revista Paris Match de 1998 cuando Francia ganó el Mundial.
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Cuando terminó uno de los clientes, fue mi turno. Llegado a a este punto es importante que comente brevemente el aspecto físico del peluquero. Imaginaos a Chiquito de la Calzada (por como se movía) cruzado con Sherman Hemsley (por su pinta), pues bien, así era el peluquero. Un señor mayor, con el pelo muy teñido, que andaba como Pozí. Y que no hablaba inglés. Efectivamente había entrado en la única peluquería de Oslo en la que no hablan inglés. Afortunadamente, el hombre conocía "short" y "long" así que le dije "no short" y "no long" y el me hizo un gesto con la mano como diciendo ¿medio? y yo le dije "O.K., O.K.". Así que empezó el show.
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Y empezó directamente con la maquinilla. En mi vida me habían cortado el pelo con maquinilla y el hombrecillo sin avisar comenzó a raparme. Y yo pensé "ya está, ya la ha líado, me va a dejar más pelado que una bola de billar". Además lo peor fue que el tío pasaba la maquinilla a bandazos, sin fijarse y sin ningún cuidado. Cuando terminó (y yo pensaba que me tendría que rapar al cero en casa), sacó las tijeras y... ¡tachán! se puso las gafas de ver. Jooooooder, pues se las podía haber puesto antes de empezar a cortar, ¿no?
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Total, que el tío se sentó en una silla (nunca me habían cortado el pelo sentado) y empezó a igualar con las tijeras y el peine. Pero de repente, dejó las tijeras y empezó a darme golpes en la cabeza, lo juro, como si me diera pequeñas collejas y a tirarme mucho del pelo como si fuera un niño pequeño. Claro, yo cuando vi que me empezaba a remover el pelo de la cabeza como un loco y a darme collejas, no pude contener las carcajadas, en plan "pero yo dónde me he metido" o "este tío está como una regadera" y el otro peluquero (más joven) al ver que me reía me echó una mirada de odio.
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Total, que después de que le diera la vena revoltosa, se calmó, volvió a coger las tijeras y empezó otra vez a igualarme el pelo. Al final el tío terminó y me dijo que si estaba bien, yo le dije que sí pero que me cortara la coletilla de detrás (la había respetado) el tío me cortó el pelo por la nuca y ya por fin, terminó del todo. Y la verdad, después de todo lo que he contado y lo que me temía, he de reconocer que me quedó bastante bien, mucho mejor de lo que yo pensaba. Me gusta. Creo que lo de revolverme el pelo y darme collejas era para alborotarlo y que luego pudiera igualar mejor con las tijeras. Mis disculpas por no confiar en tí, Sherman.
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En cuanto al precio, fue 130 coronas, es decir 16 euros. Casi el doble de lo que me cuesta en Zaragoza. Aunque hoy me han dicho en el laboratorio que el precio era muy barato y que en según que sitios puede llegar a costar hasta 500 coronas ¡¡63 eurazos!!

29 de octubre de 2007

Unos que vienen y otros que se van...

... la vida sigue igual.

Bueno, igual, igual no, porque ayer domingo se volvió Ana :( para Barcelona y el día tambi´ne se puso triste acompañando a la ocasión. Llovió, hizo viento y mucho frío. Un día antes, el sábado, llegó Alex de visita, como ya comenté por aquí.

Para celebrarlo, hicimos una merendola en mi casa y preparamos para la ocasión una tortillita de patatas y nos bebimos la botella de vino que había traído Alex.


Ferrán Adriá garrafón


Un brindis

Por la noche, fuimos a conocer la vida borrachuza de Oslo. Estuvimos en un bar que me había recomendado un profesor de mi laboratorio. Como el jueves es Todos los santos, el sábado por aquí celebraban Halloween que no es una tradición muy noruega si no importada de los USA, asi que en el bar había una fiesta de disfraces y todos menos nosotros iban disfrazados, había brujas, vampiros, asesinos y un policía que le tiró los tejos a Ana o a Alex (todavía no lo tenemos claro).



Osloween


Cops


Ana se disfrazó de motera chunga



Asesinos

17 de octubre de 2007

4 Cosas

1- No lo he dicho, pero el otro día le dimos una sorpresa a Ana, por su cumpleaños, en forma de servidor conectado a internete a través del Skype, digo Gmail, digo Messenger. Muchas gracias a los que tuvieron la feliz idea y la llevaron a cabo. Especialmente a Anat, Maria Esther ,Goyo y Sol (la "ideadora"), que son a los que pude saludar. Besos a todos.

2- Una compañera me ha advertido de que hoy no beba agua del grifo porque han dicho en la radio que está contaminada con una bacteria. Normalmente bebo agua mineral, pero ayer se me acabó y estuve bebiendo del grifo así que hay alguna posibilidad de que me entren los siete males en forma de me voy por la patabajo.

3- El señor que que me saluda siempre que me ve aunque nos crucemos 20 veces, resulta que sí que habla inglés. Justo el mismo día que lo puse en el blog, me enteré. Es muy majete y me ha ayudado a poner en línea una impresora con el portátil.

4- Mañana viene Ana!!!! ;) Así que es probable que no actualize el blog muy a menudo, aunque intentaré hacerlo.

28 de septiembre de 2007

¡Atrapado!

Esta tarde he pasado un momento que podríamos denominar como de mucha angustia. Resulta que a partir de las 17 horas, para salir de la escuela de farmacia, que es el edifcio en el que trabajo, hay que usar una tarjeta de esas de banda magnética como las de los cajeros automáticos. A mí me dieron una la semana pasada, el otro día fui a usarla y resulta que no funcionaba, pero me abrió la puerta un compañero de mi laboratorio. Hace dos días fui a secretaría a reclamar y me dieron otra.
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Pues bien, hoy viernes he ido a salir del edificio a eso de las 17:30 horas y cuando introduzco la nueva tarjeta en la ranura. ¡Blink! Lucecita roja. No se puede abrir la puerta.
Que raro... como la otra vez... ¿pero no me habían dado otra tarjeta?. Voy a volver a probar otra vez...
Esto es lo que se llama razonamiento de informático: si no funciona se apaga y se vuelve a encender. ¡Blink! Lucecita roja ¡Blink! Lucecita roja.
Que bien, me han dado otra tarjeta que no funciona. Estupendo voy a pedirle ayuda a alguien que me abra la puerta.
Subo las escaleras hasta la segunda planta.
Vaya, está todo vacío. A ver aquí... nada. Todos los despachos sin nadie. Glups, uyuyuyuyuyui que mal rollito... ¿a ver si no va a haber nadie?
Voy a la tercera planta. Nadie. Voy a la primera planta. Nadie. El cagómetro empieza a dispararse...
Vamos a ver calma, calma, vale, valevalevalevale... seguro que estoy usando mal la tarjeta, sí, es eso seguro que la estoy usando mal...
Pruebo otra vez. ¡Blink! Lucecita roja. Froto la tarjeta contra mi camiseta (como si eso fuera a funcionar). Vuelvo a probar... ¡Blink! Lucecita roja.
Jooooooo*er!! Me ca** en la **** que estoy atrapado aquí!! H***** y ahora que hago, ¿llamo a los bomberos o a la policía? Pero si no me sé el número... será el 112?? Y si llamo a Stig, ¡Claro llamo a Stig, aun a riesgo de que se de cuenta de que le han mandado al más tonto de Zaragoza!
Empiezo a dar vueltas por el edificio esperando que ocurra algún milagro, que haya alguien trabajando en algún despacho... NADIE, los noruegos son como los españoles, viernes por la tarde y en la universidad no queda ni el tato. En ese momento, cuando ya me veía llamando a Stig a su móvil (se suele ir de fin de semana a la montaña) a pedirle que me rescatara. De repente oigo un ruidito. Tres neuronas en el lóbulo de tener ideas de mi cerebro encadenan un pensamiento: ¡¡Si hay ruido, tiene que haber gente!!!
Oeoeoeoeoeoeeoooeoeeeee!!! (gritos de júbilo)
Me dirijo hacia el ruido. Es un ascensor y se está moviendo. Se para en el sótano. Llamo al ascensor, bajo al sótano. Está todo aparentemente vacío. De repente otro ruido. Viene de un cuarto. ¡Bingo! Hay un chaval, un becario, un pringao como yo!! Le pido ayuda.
Cudyujelpmi, plis???? Mai car dosen buork, ai cantlif de bildinj
Me dice que hay otra salida en el mismo sótano y que no se necesita la tarjeta. ¡Me dice que es imposible quedarse atrapado! Me acompaña hasta esa salida. Le doy las gracias y no le doy un abrazo de milagro. Me dice que he tenido suerte porque él también estaba a punto de marcharse. Me desea buen fin de semana.
Hotiaaaaaaaaaaa que suerteeeeee

14 de septiembre de 2007

No tiene precio


Ir a enterarse al banco si tu tarjeta funciona en Noruega,
gratis.


Hacer el depósito para poder mudarte a tu nuevo piso, 10000
Kr.


Que no te llegue el dinero para poder hacer el pago,
gratis.


QUEDARSE SIN TARJETA DE CRÉDITO EN OSLO, NO TIENE
PRECIO.


Para todo lo demás, Mastercard.



Nota: Los que estéis interesados en venir a Oslo y tengáis una tarjeta Mastercard, que sepáis que en la mayoría de los sitios no vale, hay que traer la Eurocard Mastercard.

11 de septiembre de 2007

Fiesta sorpresa

El sábado por la tarde quedé con Carlos porque quería despedirme de él antes de irme a Oslo. Él estaba recién llegado de sus vacaciones por Andazulía. Yo había pasado todo el sábado en el Olivar (la piscina a la que he ido toda mi vida) porque era la Oli-fiesta. Por la mañana había jugado al tenis con Ana y por la tarde a las cartas de pareja con Ana y contra los primos Jorge y Eduardo.

Llegué al Tibet a eso de las 20.30h , me metí por el pasillo/barra y de repente vi a unos locos vestidos de vikingos (cascos con cuernos, coletas y barbas postizas incluídos). Durante una fracción de segundo, creí que se trataba de una despedida de soltero. En seguida me di cuenta de que efectivamente se trataba de una despedida PERO YO ERA EL QUE SE DESPEDÍA!!.


Solo faltaba Isabel Gemio con el micrófono


De repente todos los vikingos me empezaron a gritar y a saludar. ¿Qué pasa aquí? Resultaba que Ana (mi churri, muac!) se había currado una mega-fiesta-sorpresa de despedida con globos, carteles (t'alego ángel, ponía) difraces de vikingos y hasta tartas de chocolate caseras.



Todos los cuernos eran de mentira


Lógicamente me sorprendí mucho y me emocioné de ver a tanta gente allí reunida. La verdad que fue la leche. Además a mí también me tocó un casco con lo que de paso aumentó mi colección de gorros raros. Eso sí, mi casco no era de vikingo si no que era de Astérix, pero claro, tenía que ser diferente del resto.

Si los vikingos levantaran la cabeza

No voy a nombrar uno a uno a todos los que estuvimos en la fiesta, porque no quiero dejarme a nadie, pero seríamos unas 20 o 25 personas por lo menos. Os agradezco a todos vuestra asistencia. Y además, me vais a permitir que agradezca (y nombre) especialmente a Cecile y Rafa por sus regalos (que bien me va a venir la bufanda), a l@s del Juan Sebastian Bar ;) por la foto del fin de carrera de Anat, a Héctor ya sabe él porqué, a Carlos por la foto de Gibraltar. Y por supuesto a Ana, mi amor, que lo hizo posible y que se pegó un curro de la leche.

5 de septiembre de 2007

¡Al trullo!

Esta mañana, Cristina S. me ha entregado un sobre,
Toma, te ha llegado esto del Ministerio de Justicia

¿Un sobre del Ministerio de Justicia?

Sí, también les han llegado otros iguales a Ramón y a Cristina (Nota: mis tutores)

Rápidamente he abierto el sobre y comenzado a leer su contenido con gran curiosidad. ¿Para qué me querría escribir el Ministerio de Justicia?

Juzgado de 1ª Instancia Nº22 Tribunal de la competencia Madrid
2061 K
N.I.G.:44216..........
Procedimiento: Delito contra la propiedad intelectual


¿Quéeeeeee? ¿Comooorrrl? Acaso la SGAE ha descubierto que tengo Emule y lo uso?? Sigue:

...
De: Analytical Chemistry Society
Contra: Ángel Rodríguez Lafuente
D.N.I.: 72.......V
CÉDULA DE CITACIÓN
TRIBUNAL QUE ORDENA CITAR:
Tribunal de la Competencia.
ASUNTO QU
E SE ACUERDA:
El arriba referenciado.
PERSONA A LA QUE SECITA:
Ángel Rodríguez Lafuente con domicilio en...
OBJETO DE LA CITACIÓN:
Comparecer ante este Tribunal para prestar declaración sobre el plagio del artículo titulado "The use of natural essential oils as antimicrobial ..." y publicado en...bla, bla, junto con D. Ramón Batlle Almorín (DNI...), bla, bla, bla, también citados por la misma causa.
En estos momentos estaba flipando, claro. Además ponía que debía comparecer el 11 de septiembre de 2007, a las 9 de la mañana en los juzgados de Madrid. O sea, 2 días después de llegar a Oslo.
Y no sólo eso, también ponían prevenciones legales, si no me presentaba en el juzgado tendría que pagar una multa de 100000 euros y enfrentarme a un delito de desobediencia a la autoridad.

Lógicamente me han entrado los 7 males y, claro, me he puesto ha darle vueltas al asunto, pero qué es todo esto, y ahora que hago, tendré que anular el viaje...




Bueno, pues cuando ya me estaba poniendo un poco tenso, me dice Joaquín que era una broma. ¡Cabron***s! La habían ideado Joaquín y Karim y, gracias a unos contactos, habían imitado a la perfección un documento real de los juzgados. Y me la han metido hasta la bola. Vaya cara de tonto se me ha quedado. Joder, es que parecía real. Claro luego me he dado cuenta de detalles como que si te citan a juicio te tienen que dar la citación en mano y vía DNI y que la calle donde estaba el juzgado se llamaba Plaza Paco Martínez Soria.

En fíns, que he picado y que buena broma pero juro que me VENGARÉ!!